Sick Tree!

Subete a mi ilucion.

2009-09-13T17:04:00.000-07:00

En la despedida un adiós, en silencio un te quiero, una sonrisa una esperanza. Regreso, en la oscuridad te platico te pregunto; el silencio me responde, me recuerda que no estas; es retrovisor muestra mi rostro, en mi mirada el sufrimiento la añoranza el coraje, la impotencia; el saberte y no tenerte.

Afuera, la noche la oscuridad, lluvia. En el parabrisas las gotas, un brillo mil brillos mil gotas. Rememoro tu brillo, ese destello que emana de tu cuando sonríes cuando me miras cuando vives; parpadeo te veo, cierro los ojos y observo… nada, oscuro, nada… Pienso: cuando no hay luz, prevalece la oscuridad; y esta oscuridad a carcajadas me dice que no estas, que estas y que no eres mía, que existo y no lo sabes. Te platico y no mé escuchas; lo sé y me pregunto… Como hago? Que digo? Que hago?

Te veo y reconozco en tus ojos el brillo.A tu izquierda, el miedo tu compañero, ese eterno acompañante la confusión. Sobre ti tus destellos, todo entre azul y verde. Frente a ti yo, la esperanza los sueños las ilusiones.

Sucedió y no lo esperaba, no lo buscaba solo sucedió y te invito: Súbete a mi ilusión.Sucede que, donde otros ven una mujer bonita yo veo u ángel, y donde otros solo ven tus ropas yo veo tu resplandor; entre azul y verde.

Esta noche la magia esta visible al rededor de ti, como esa áurea neblina de joyas de agua que, cuando sale el sol inmediatamente después de llover se ve en el cielo.

Te pienso y observo, hay colores… tiras de colores alrededor de tu cara.Es por ello que detengo el aliento cuando te veo. Es por ello que no te he idealizado de ninguna manera, por que rebasas mis expectativas; y yo, simplemente soy yo, y reitero: Súbete a mi ilusión.

Entre azul y rosa.

2009-05-21T21:22:00.001-07:00

En ese momento me pareció buena la idea de que fueras mía antes de siquiera tenerte; imaginé que todo seria entre azul y rosa.

En aquel momento sobre la mesa, todo parecía estar de mi lado y me decía que serias tú la que estaría conmigo, que ya no habría problema; dejaría de anhelarte para empezar a tenerte; ya imaginaba los detalles. Tenia la idea de estar contigo, trazar un camino y crear una historia. En varias ocasiones recordé la primera vez que te vi; preparabas a alguien para un concurso de belleza mientras yo preguntaba por que no eras tu la concursante; sé que no me conocías, no sabias que hacia yo ahí a esa hora, fuera del horario de labores; mas tu mirada me agradecía con un brillo el que yo notara cuan hermosa eras.

Supe que me interesabas cuando vi tu sonrisa por primera ves; tomábamos café y empezábamos a conocernos; -tu belleza jamás cesara- decía para mis adentros mientras endulzaba mi taza y veía tus ojos. Recuerdo el niño a mi izquierda estirando su mano para recibir unas monedas, jamás estuve de acuerdo en darle dinero, pero sabía que era la única manera de que se fuera de ahí. Deseaba que nunca se terminaran esas tazas, era el mejor café y no era el sabor, no era el lugar, eras tu, tu mirada tu sonrisa, tu. Hacías que todo fuera perfecto, y todo desde ese lado de la mesa; esa mesa tan grande que no me permitía tocarte, y tan pequeña que hacia que notaras cada movimiento de mi. En ese momento me habría gustado magnetizarte con una mirada.

Nos levantamos de la mesa para vernos por un momento, frente a frente; en tu mirada estaba ese brillo y la sonrisa cautivadora; por mi parte, sabía que al salir del lugar no habría más opción, regresaríamos a nuestras vidas separadas. Afuera, la luna; nuestro único acompañante, a nuestro rededor un camino trazado por árboles que permiten que solo unos rayos de luz alcancen tus ojos para hacerlos aun mas bellos, mas grandes, mas interesantes. Entre nosotros el intercambio de sonrisas, muchos sueños y todas las ilusiones. Yo, continuaba imaginando los detalles.

Dentro del auto, momentos antes de la despedida, nosotros, de fondo música ligera, de frente tu y frente a ti yo con una sonrisa, y por un instante sin saber que decir; y a esa pregunta solo respondí –considero que la cuestión no es amar mucho si no, saber amar- esperaba continuar con ese tema durante algunos minutos mas, pero, no fue posible. No recuerdo con exactitud acerca de que hablamos, solo sé que lo disfruté bastante; decidí no pedir nada para no apresurarme; no hacer nada, solo dejare que las cosas sucedan; no pretendo ser cauteloso, solo quiero saber esperar; esperare aun cuando me canse de hacerlo. Desde que te vi en aquel lugar rodeada de toda esa gente supe que tendría que ser paciente. Algunas visitas, tal vez algunas llamadas para saludar y continuar siendo paciente, siempre paciente.

En cada visita y en cada llamada intenté siempre dejar lo mejor de mí, el comentario acertado, la sonrisa en el momento oportuno, busqué dejar una buena impresión, siempre quise impresionarte. Hoy, pasado el tiempo, después de los días, del correr de los meses, intento olvidar los detalles y continuar caminando; pasó Abril, es Mayo, vendrá Junio y sé que no estarás aquí; alguien me dijo que esperara a Septiembre y la historia se escribiría de manera diferente pero, me he cansado de esperar, ya no pido, por que te has ido, por que no estas, la desesperación me venció e intenta hacerme olvidarte; creo que lo esta logrando; es triste, me gustaba imaginar los detalles; me gustaba imaginarte mía, sin reservas, solo mía.

Recuerdo la última vez que te vi, sentados frente a frente como en aquella ocasión, con dos tazas de café; solo que esta vez era lunes y desayunábamos. Yo, tan esperanzado como la primera vez. Con las mismas ilusiones, aun más sueños y más detalles, muchos mas detalles. Cuando estaba frente a ti rodeado de toda esa gente solo lograba concentrarme en tu sonrisa, no le daba importancia al ajetreo que nos rodeaba. Esperaba el momento oportuno para decir algo; tal vez te quiero… pero no, no quiero, no quise…

Tomaré un tiempo; intentaré liberarme de las telarañas y te olvidaré, olvidaré tu nombre, olvidaré como eres, no me interesa saber que fue de ti, quiero olvidarte. Hoy, es lo que quiero, olvidarte; ese será el siguiente paso, olvidarte; es lo único que quiero y es en lo único en que me esforzaré; intentaré olvidarte!

Te vas.

2009-01-18T14:54:00.001-08:00

Hoy transcurrió; parece como un día normal.

Te fuiste y… cuando lo pensaba solo imaginaba, como que simplemente no estarías, hoy que te has ido; me pareció sumamente difícil desde el simplemente poder despertarme; no es que no quisiera, es que no podía. Me hizo falta durante la noche, no simplemente el saber que estabas hay; por lo regular, aunque no te sentía sabia que hay estabas, y esta ves sabia que no era asi, simplemente no estas y ese vacio que estuvo presente es el que hizo que todo cambiara, por que el vacio no solo esta en la cama, esta en mi vida; contigo se fue la actitud, se fue la sonrisa, se fue una vida. Una vida que innegablemente era mía.

Siempre creí que me pertenecías, siempre supe que estuvieras donde estuvieras, eras mía y, hoy que camino y hoy que ando sin ti, me doy cuenta que no tengo posesión alguna; me tengo pero se que algo me falta, y eso que me falta es tu persona; eres tu lo que me falta; pero también sé que fue lo mejor, fue lo mejor para ambas partes puesto que vivir de esa manera no era vida.

Hoy que camino y me sé solo, volteo a mi rededor y… ya no esta esa motivación que regularmente tenia, sabia que tenia que andar y caminar; y que después tenia que correr o llorar, todo eso lo hacia por algo, por ti por nosotros; ahora, aun cuando han pasado solo unas horas, sé, que lo hago mecánicamente.

Ahora lo más importante de mi vida seré yo, aun cuando se me hace un nudo en la garganta tengo que aprender a desatarlo, aprenderé a vivir sin ti, y me haré entender que esto que hoy sucede es lo mejor, sin importar cuanto tiempo pase, o en que vida me suceda; en tanto ese momento llegue, continuare viviendo aunque tan solo sea mecánicamente.

B...

2009-01-07T15:19:00.001-08:00

Por que cuando quiero decirte que te quiero se van las palabras?

Really?

2008-12-29T16:42:00.002-08:00

Todo lo que vividamente imagínamos,
árdientemente deséamos;
sincéramente creémos y entusiastícamente emprendemos...
inevitablemente sucederá...

Recuerdo.

2008-12-18T14:19:00.000-08:00

Te busque, a partir de un teléfono; al otro lado solo un sonido que me recuerda una línea, un punto, un trazo, todo sin sonido, sin efecto sin razón.

La razón, el motivo; saberte, acercarme apresuradamente pero… lentamente, tranquilo no hay prisa. Hoy, esta noche tan fría, tan sola, tan… tan… sin ti.

El cambió, levanto el teléfono, me decido a marcar y espero… un tono, otro tono; de pronto casi inesperadamente al otro lado una voz… escucho y, tu voz! Pienso para mí –finalmente- y un suspiro de tranquilidad me recuerda que no tengo por que forzar nada.

Un vaso y muchas esperanzas, muchas palabras, muchas ilusiones; todas las ilusiones y todos los sueños, todos los deseos, las esperanzas; esas (dice la gente que sabe…) se pierden al ultimo.

Continuo un poco mas atrás y veo, escaleras, al fondo, escritorios y te busco, siempre sabiendo donde encontrarte pero, intentando que ese “siempre” sea especial, que este momento lo recordemos después. Tu sonrisa esa mirada y ese estar, hoy, lo recuerdo y de pronto tock, tock, tock, alguien toca la puerta, me incorporo y me pregunto… Si no recordara, te estaría extrañando?

Odiame...

2008-10-30T13:52:00.002-08:00

Te vas; y pienso... estuvo mal?

Tu lo Al final del pasillo nosotros, una prosa, un silencio... lagrimas, el adiós...querías, es lo que siento, así vivo; este soy yo!!!

Regreso… entro; en mi cabeza, tus palabras -Algo que no es necesario comentar- el adiós, te busco, la distancia, esa distancia que ya no me aleja; me separo, mi miedo se cumplió; te perdí, sin tenerte; sin tenerte, te perdí.

El tren, tu, tu acompañante… aquí, la distancia; yo, solo. Camino y la lluvia moja mi rostro; mi pecho se comprime; pienso –cuando no te conocía, no sufría-

Otra noche igual… solo, lluvia, obscuridad, añoranza; recuerdos nublados. Te veo, buscas algo en tu bolso, camino; en la esquina el café, un sonido mi móvil; espero que seas tu, contesto, al otro lado una mujer, la escucho, cuelgo… no eres tu.

Abro los ojos, afuera la luna, un suspiro, grito! Cierro los ojos y escucho… eco.Recuerdo tus palabras –del odio al amor hay solo un paso- y pienso… me enamoras y no te quiero; no te quiero e insisto… ódiame quiero odiarte.

Otra ves...

2008-09-28T11:51:00.001-07:00

No le tengo miedo a la soledad...
solo a estar sin ti...

Tu, tu, tu...

2008-08-25T20:24:00.000-07:00

Me recuerda esta noche, tu cabello, tu sonrisa…La sonrisa; esa mirada, tu piel, tu voz; el aire, la mesa el lugar el café… y te fuiste y te los llevaste; y con ellos, esos sueños, las ilusiones, el soñarte despierto y verte entre la gente deambulando feliz sin mi, sin que te estorbe.Por que ya no me vez, no caminamos entre gente.El parque no espera; ya no espero la noche para verte y sonreírte, por que te fuiste.Por que mi sueño ya no es verte, sonreírte, tenerte acompañarte o ir al cafe. Veo tu casa y ya no vive, ya no estas y aunque es verdad, ya no es vida, or que tu ya no vives, ya no estas.

...Y sin embargo vuelvo a empezar!

2008-08-08T19:56:00.002-07:00

He cruzado y aun después de haber caminado me siento en el mismo sitio, en el principio, sin andar. Puedo ver hacia atrás, y saber, que aun no tengo las respuestas.
Se que la pregunta sigue en el aire. Me siento pero no se si es de cierto o si me construyo a base de recuerdos; leo y reconozco los puntos y las comas, mas no entiendo por que solo percibo en blanco y negro.
No se si esto es el coma, o si esto es la vida real. No se si Dios me olvido, o si simplemente no ha querido pulsar el botón.
Recuerdo el accidente… fui un imbécil al intentar rebasar el camión; antes del percance quería una mujer lista, educada, de cabello rizado y que estuviera de la mano de Dios… hoy desconozco que hice, no se como pero la tengo, esta de mi lado y no solo eso! Me ama!!!Es todo lo que idealice en algún momento, y eso; es lo que temo. Temo, que todo esto que vivo, se convierta de pronto en algo que simplemente pienso, de pronto renacer y que todo lo que he tenido de cierto hasta el día de hoy, se deshaga; que Dios, de pronto decida pulsar el botón y deconstruya todo lo que creo y todo aquello por lo que he trabajado; que alguien venga y me diga que mi cumpleaños no es el 30 de abril, y que ese tampoco es el día del niño; saber, que toda mi vida se reduce a un simple alfil en un juego de ajedrez, estar supeditado a lo que un par de jugadores quieran. Necesitare pensar en ser yo como soy por que así me gusta, buscar nuevos amigos, hacer nuevas huellas, sin olvidarme de las antes marcadas; que aun empolvadas, me han dejado grandes recuerdos. Tendré que entender que también este Árbol debió haber crecido. Y pienso… si ya nací y solo estoy recordando parte de mis vidas pasadas? Seria solo… una pizca de lo real.y si alguien me pregunta, le diré, que no quiero ser mas una pieza de este gran ajedrez, al que yo, llamo vida

ESPERARE

2007-07-19T13:59:00.000-07:00

Ahora recuerdo, pero todo es diferente, ahora veo, pero ahí otros colores, otros matices, ya no ahí sombras.Hoy, todo brilla de manera diferente, intermitente, sin problema sin interrupción. Esta la distancia, mas no es muy larga; sin embargo... me mantiene alejado de ti.Entiendo tu sonrisa, tu mirada , tu sentir; ese andar con cautela, reservado, guardando la grandeza para otro momento.Ahora tu sonrisa me deslumbra, ilumina el lugar, el momento y paraliza mi pensar; me detiene en tu rizado cabello y me pierde en tu mirada. Te veo y crezco desde dentro, me estiro, te busco, mi ser te anhela, mi alma te aclama y tu! ...guardas silencio.Me desdoblo y te busco, te grito, te toco, siento tu piel, te hablo, miro tus ojos, tu sonrisa; sonríes pero no es conmigo; me veo desalentado y regreso a mi, buscando calor en mi pecho, mi alma grita... hálame hasta ti!Esperare junto a este sol de media noche... Esperaré a mañana; y cuando te vea entrar, no diré nada, llenaré mi pecho de aire y no haré nada, no diré y no contare... Esperare,

Otro plan, otro camino.

2007-06-06T10:36:00.001-07:00

Empezaré un nuevo plan, con todo diferente, iré por otro lado y buscare gente diferente. El primer punto del plan será, jamás hablar con las personas que sonrían, esa gente comúnmente es feliz, yo quiero gente que solo sepa sufrir, que no le importe ser feliz, eso lo tengo claro… la felicidad no es para mi! Todo me era mas fácil cuando no tenia a nadie, hoy, ya se lo que es haber tenido y haber perdido, estas son las bajas a las que se refiere el mundo; estas bajas no son para mi, yo soy mas sencillo, a mi no me gusta sufrir… que ironía… estoy sufriendo… y tu, que decías que me querías, no haces nada.Espero que todo vuelva a ser como antes, con mi ignorancia y todo, no me importa que sea como volver al principio, eso es lo que quiero; en el principio, no te tenia! En el principio no te conocía, en el principio no me importaba; reitero: me era mas fácil todo cuando simplemente sufría, por que no conocía lo que era la felicidad… es que aun no entiendo por que me hiciste tan feliz, si el día de hoy se terminaría todo, debiste avisarme para estar preparado, para prepara un plan. Pensándolo bien, cambiare el primer punto del plan… ese punto será: que tu, estés fuera del plan.

Desdoblarte.

2007-06-06T10:33:00.000-07:00

Desdoblado he regresado, intento saber el por que de todo lo que fue, comprender por que viví así, saber el por que de las discusiones, las peleas, los enfrentamientos; quien ganó el concurso? Que es lo que estaba en juego? Por que se competía? No era mas fácil jugar simplemente? …simplemente jugar.Busque ser reconocido, pero lo hice materialmente, no busque bien, no lo supe hacer, no lo hice bien… no hice nada bien, siempre perdí. Que gane? Enemigos de mi cuerpo, enemigos de la sangre, que por la sangre matan, que por la sangre viven, y eso es lo único que “entienden” ...no entendieron lo que yo quería ser, no entendieron que yo, no savia lo que buscaba, hacia donde iba; conciente estoy del daño que les causé, sé, que era necesario, mi plan de trabajo así lo marcaba, siempre fui un títere, nunca tuve vida propia.Hoy te veo en la penumbra, y es igual, tu cabello, la piel, la ropa, el cuerpo;…el material es el mismo, y es el mismo material el que tu cuerpo buscaba, por el que tanto se preparaba y por el que se preocupaba, fue por ese material que desviviste.Buscaste ser grande, y la materia te hizo ver grande, todo lo tuviste y todo lo quisiste, te olvidaste que dentro de cada ser existe algo mas grande, algo, superior, existe esto que esta del otro lado, en otro plano, en este plano. Justo aquí donde no es necesario ser grande por que simplemente se es, y tu ya no eres, te perdiste, no seguiste tu plan, te olvidaste de lo importante, para ti no fue importante; dejaste de lado la verdadera esencia del plan. Lo recuerdas ahora? Quisieras regresar para enmendarlo, que se te perdone por haberte perdido; desdóblate y regresa, enmiéndalo desde adentro, demuestra que has regresado y que la oportunidad la mereces tu, que eres la misma que antes fue, que tus hechos seguían otro rumbo, exigido por alguien mas, alguien diferente, demuestra que aquella que mato y daño no fuiste tu, por que aquella tu, ese ser, actuó diferente al plan trazado para ti, ese tufue la antitesis del plan…de que lado estabas?

Sickt... Remember me???

2007-06-06T10:31:00.000-07:00

Vuelvo a ser yo… yo otra ves… seek tree loveless, remember me? Sin amor, sin ilusión, sin nada, solo yo en la nada y con nadie, no esperanza, no sueño; con la idea de no ser mas, de no estar mas, dejar de existir o alejarme de aquí; ahora… alejarme de ti, que no sepas de mi, por que para ti yo morí; me fui, deje de ser.Hoy quiero ser, pero no estar, estar, y que no se me note, no ser percibido, alejarme y que nadie me extrañe; sé, que así será, me iré, y deseo llegar al lugar en que la gente este sumergida en su mundo, y nadie note mi llegada, que no perciba que estoy, que no sienta que hay alguien, que si me ven, no les extrañe, que no me teman, y que no me ayuden; si muero, que no me lloren, que no me velen, que no me entierren; no quiero que pidan por mi, no quiero que sientan lastima; huyo de la lastima que me tuviste y no quiero que el mundo me perciba solitario, quiero ser parte de él y no estorbarle a nadie.Pintar ese Árbol a cuadros y que por fin alguien lo cuelgue; quería que fueses tu, pero… te has ido, me has cambiado; no soy nada, y no soy nadie, no tengo a nadie, y es triste saberlo; reconocerlo cristaliza mis ojos, cierra mi garganta, me acaba, y esa verdad se mofa de mi, se ríe y me recuerda quien soy… Árbol …all alone!Me sorprendió una ves mas la realidad, y me enseño quien soy, lo que no merezco lo que me es inalcanzable, lo que no es para mi; lo que la gente normal puede tener, pero que yo… solo puedo anhelar.Contare… que te tuve y que moriste; aun cuando eso no es verdad; diré que la vida te necesitó, y que yo te deje ir; que hay alguien que te necesitó mas que yo , que a eso se debe mi desgracia; por tu parte si lo escuchas, no digas que es mentira, no cuentes lo sucedido, no digas que no fui suficiente, permíteme inventar esta historia, deja que la crea, y la cuente, deja que la sueñe, que la gente la imagine y que como una Diosa te dibujen, aun cuando no haya podido darte lo que tu necesitas.

Gracias!

2007-06-06T10:15:00.000-07:00

Gracias… Gracias por llamar y abrirme los ojos, hacerme ver que no tengo lo que se necesita para poder soñar contigo, para poder crear contigo, para estar contigo; no tengo lo que tu necesitas para ser feliz, la felicidad …hoy nos damos cuenta que conmigo no la encontraras, conmigo no la tendrás; tendrás problemas, caídas, errores, y escucharas justificaciones a los porqués del incumplimiento de las promesas… eso de cierto hoy lo sabemos, hoy conocemos tu verdadero rostro, tu verdadero ser, el real yo que mantuviste escondido durante …728 días, casi dos años, falto poco, si que falto …falto amor, comprensión, apoyo, también me doy cuenta que antes que todo, te falto Valor! No ese valor de coraje de poder hacer algo, de demostrar algo; por que ese valor, ese coraje, con este acto tan ruin; me doy cuenta de que si lo tienes, desde el momento en que decidiste hacer esto, esto, es una gran manera de demostrar que los huevos…los tienes!!! Imagino que estarás contenta de no tener que mentir mas, a la hora de no contestar, o tener que hacerlo cuando sales de viaje, cuando sales con alguien, ya no tendrás que titubear, cuando me doy cuenta que haces cosas diferentes de lo que habías dicho, lo mejor de todo, es que ya no tendrás que justificar mis hechos, por que estos, son míos.Ahora, duerme tranquila, recupérate de todo el desgaste, sueña y despiértate sabiendo que la pesadilla ha terminado, no mas problemas, no peleas, mentiras, gritos, sobre todo no mas lagrimas; ahora vas a ser feliz; creo que es lo único que te voy a cumplir, muy al final de todo, pero podré decir que lo cumplí, no en todo mentí; se que serás feliz, por eso diré que lo hice. Por mi parte, buscaré el porque de mi desconfianza, pensare en si soy yo o si fuiste tu; se que la especialista en el área eres tu, pero ya no estarás para decirme si estoy bien o mal; recuerdo haberte pedido que jamás mintieras y que si te cansabas me lo dijeras, pero me refería a que lo hicieras frente a frente, para saber el motivo, sin importar cuanto me doliera; con este acto, solo entiendo lo poco que te importé, lo poco que valí para ti; lo poco que soy, y entiendo cuanto mentiste al decir te amo, al prometer amor eterno, al hablar de un proyecto de vida a mi lado, un proyecto que hablaba de familia, de unidad, de alegría, de confianza; hoy me doy cuenta que ese proyecto se fue a la basura, no importaron las promesas, ni el amor; desafortunadamente hoy solo me queda aceptar que el día mas temido llego, y que tu búsqueda de felicidad llego a su fin …la encontraste!Hoy, solo me queda juntar lo que me queda de coraje, y decirte con un nudo en la garganta… adiós!

Ya no ahy mas!

2006-09-22T10:54:00.000-07:00

Me pides que recuerde, y lo hago, me pides que piense, y lo intento, quieres que regrese, que entienda, que comprenda, que sea el que era antes, pero no quiero, no puedo, no es lo mejor.Aun cuando lo intentara, aun si pudiera... no lo haría, no querría, para que?No me pidas que piense en los cuadros, por que ya no los recuerdo; no quiero pensar en diplomas, por que ya no me importan, no quiero pensar en colores, por que solo me gusta el azul, las rosas me causan alergia... lo recuerdas? Las cartas? Las cartas?! Cuales cartas? Esas no las escribí yo, esas no las mande yo; las mando aquel estúpido que creyó en ti, las mando aquel al que le parecía gracioso que te importara el carro, que te preocupara que estaba ponchado, al que le importaba que se escuchara mas fuerte y que corriera mas rápido; ese, ese es el que te las mando, y ese no soy yo; tal ves si, tal ves tienes razón, se llama como yo y vivió donde yo; pero yo, yo crecí, yo me fui y tu te quedaste, yo te olvide, y tu pensaste que estaría siempre hay para ti, para ir cuando tu quisieras, cuando tronaras los dedos, creíste que te amaría siempre, que te lloraría siempre, que siempre escribiría de ti y que siempre te soñaría, ...que lastima, ahora que sabes que no es así ...recuerda que siempre he dicho que pedir perdón no es la solución; en este momento no entenderé, y ya me cerré, ya no me importa lo que quieras o lo que sientas... Me amas? Me amas? Cuéntaselo a quien te crea, a quien no te conozca; te recuerdo que crecí, viví, madure, me di cuenta de que... estando tras de ti no conseguiría nada bueno y al final estaría destrozado, a fin de cuentas supe perder y decir adiós; y mira lo que son las cosas, que vueltas da la vida, cuando creí que perdía en realidad gane la lotería, cuando tu sentías pena por mi, yo estaba en la cima, yo era quien ganaba, yo era quien reía y se divertía... ahora ya no me importas, ya no me interesas mujer! Deja de buscarme y de llamarme, tengo proyectos por realizar y en esos no estas tu, tengo historias que contar, y de esas no formaras parte; ahora retírate, vete, olvida este momento, piensa que solo fue un sueño y si quieres no lo cuentes, no digas que te rechazaron y te dieron la espalda, vete y piensa ...hazte creer que esto nunca paso...

2006-04-19T09:54:00.000-07:00

No fue un dolor como cuando te cortas... mucho menos como cuando tienes hambre y te duele el estomago... era mas bien como... como... bueno, en realidad el dolor es insoportable e indescriptible; simplemente, baje del carro, aun cuando ninguna parte de mi ser lo deseaba; baje y camine hasta la salida del estacionamiento solo para estar mas cerca de la despedida, del dolor, del terminar momentaneo de mi completa felicidad.

Fuera de mi, a mi rededor, dentro del focus... esos dos peleando, y yo aca pensando en que decir, en que hacer... en este momento las palabras sobran y las palabras faltan, los actos son innesesarios y hace mucha falta un habrazo, un te amo, expulsar aquella mirda que le haga saber que todo estara bien, que no se preocupe... aun cuando se que no voy a estar tranquilo que estare dando vueltas en la cama sin encrontrar mi rincon y que en realidad no voy a estar del todo bien... pero... que hacer? ella tiene que estar bien ...del todo bien.

Al entrar, el lugar inmenso... abarrotado de gente que llega y gente que espera salir, yo, aqui, sufriendo por no querer verte partir, pero... que hago? que digo?

Es algo inevitable se que es por tu bien, se que tienes que explotar tu carrera, pero en realidad en este momento lo que menos me importa es eso... me formo y el chiquillo me roba el lugar -maldicion nada me esta saliendo bien!- te veo, y tu, mirandome, pensando en que decir... espernado que yo este bien que no este triste; se que me llamaras y se que los mensajes no faltaran... lo unico que me faltara sera tu sonrisa, tus abrazos, tus besos, tu cariño; se que los tengo y no estas aqui, se que cuando sonrias sera por mi aun cuando yo no este ahy, se que regresaras, que es un echo, no me cabe duda pero... esto no deberia ser asi.

En el relog las 6:30, tienes que partir, jalo tu mochila aun cuando te quiero retener un minuto mas,en el salon se escucha la ultima llamada... tienes que abordar, un beso, un te amo, ese habrazo, un suspiro... te veo en una semana, se que no es mucho tiempo... pero... lo dificil es la despedida.

Recuento. 01

2006-02-06T10:34:00.000-08:00

Ahora que me siento, rememoro lo que hago, lo que ya no hago y lo que quiero hacer, me doy cuenta que es muy difícil encotrnar el rumbo que deseó... el camino, el estar en esa continua búsqueda de la gran oportunidad de mi vida, de nuestra vida... Hace tiempo que deje de preocuparme por mi y empecé a hacerlo por los dos por nuestro futuro; creo que fue en ese momento cuando deje de ser un niño y empecé a madurar, fue en ese momento cuando me di cuenta de que lo que hacia estaba mal para mi y que no era realmente lo que necesitaba, por otro lado; me vi parado en este mundo, en este plano, en el cual no me preocupa mi mochila si no mi cabeza por que se que voy a vivir de ella y no de lo que tenga en la espalda...En este plano en el que las cosas son diferentes y no difíciles, simplemente diferentes, no me preocupa el estar parado en algún lugar por que se que tengo los pies firmes y se que la persona a mi lado es la adecuada, es la indicada, es especial; se que es duro y que a lo largo del año cambiare como lo hice con el anterior; tal ves deje de comer tortas como cuando deje el café, solo espero que todo lo que tenga que cambiar en mi vida guste a la de ella y agrade a su persona. Espero que cada paso que de, sea firme y que cuando siga me levante como lo he hecho como me enseñaron , como aprendí, también espero que este año mis errores no sean los mismos y que aprenda a ver las cosas de manera diferente, quiero dejar de molestarme por que el horno se apaga y por que el perro ladra, se que tengo que controlar mi temperamento, se que tengo que aprender a lidiar con aquellas personas que me molestan, por el simple echo de que las voy a ver siempre y se que no por eso las tengo que aceptar... ahora que lo veo ...lo pienso, entiendo que tengo que hacer mucho y tengo que trabajr en muchas cosas por que ya no soy simplemente Alberto, ya no estoy solo, ahora tengo que velar por un futuro, no solo para mi si no para nosotros, para los dos, por que ahora es diferente ya no es que yo sepa que estoy bien o que me siento bien, ahora ella se preocupa por mi y yo por ella ahora ya somos dos...

2005-10-21T18:44:00.000-07:00

Si algo va a salir mal... saldrá mal... –piensa el-

Después de esa seca y dura despedida en la que solo el silencio hablo...
Rememora y reflexiona frente al televisor en “mute” y se pregunta:
por que no dije nada? Por que no abrí los ojos? ...yo y mi gran bocota –dice para sus adentros-
...voltea al televisor y los chistes no le causan gracia.El canal de las estrellas no es mas que una mierda!

Sueño? Cansancio?Lo único que le preocupa es el mañana, que va a hacer mañana cuando ya no este ella para regresar un te amo? A quien le va a contar sus preocupaciones, sus problemas... con quien pasara el resto de su vida?

Debí –piensa- debí haberla acompañado aun cuando ella no lo quiso...debí haberle explicado aun cuando ella no quería escuchar...no debí marcharme, aun cuando ella dijo adiós...debí haber pensado antes de haberla cagado...

-Ahora el comprende- si algo va a salir mal... saldrá mal

El sol...

2005-04-05T16:21:00.000-07:00

Y... me veo sentado, tranquilo, leyendo, pensando, escribiendo; y me veo desde lejos, desde otro punto... desde un "yo" prestado, desde otro cuerpo... se siente un ambiente diferente, un calor que no es el mío, pero aun así me gusta, me reconforta, y se de cierto que le importo, que me ama, que soy yo, y que formo parte de este hermoso ser que por mi se preocupa y por mi siente este inmenso amor que no tiene limites y no conoce fronteras.

Y yo hay... sentado, escribiendo, poniendo puntos y comas, pensando en ella, amándola, soñándola, intentando hacer algo que a ella agrade y la haga viajar y soñar, llegar a los lugares mas distantes... y me salgo de su cuerpo y retorno hacia mi; leo algunas líneas y volteo hacia ella... fijo mi mirada y pienso en ese sentimiento que aun no puedo describir (la palabra amor es muy pequeña) y ella sonríe me gesticula un cariño y me abraza, toma mis manos y besa mis labios hasta que el sol de la mañana nos recuerda que hay que regresar a la vida real.

El amor llego a tu vida?

2005-04-04T18:42:00.000-07:00

El amor llego a tu vida? …Era la pregunta que me cuestionaba esa mañana de viernes… A lo que yo respondí: No es que el amor halla llegado o no halla estado, si no que el amor se encuentra en mi; y lo siento, me hace darme cuenta que estoy aquí… que estoy vivo… que sigo en pie.Creo que lo único que cambia es la persona que hace que este amor florezca; lo que cambia es la persona que se gana este amor, que lo merece, que lo hace vibrar, y lo hace crecer, y que crea un sin fin de emociones y me hace soñar y divagar y llegar a la estrella mas fría y rescatar el instante en el que la conociste y mantenerlo aquí guardado en el centro de el cuerpo… justo donde nacen las costillas… aquí, aquí es donde siento el amor… aquí es donde se que estará ella ahora que la he encontrado

Gracioso???

2005-03-28T16:57:00.000-08:00

Aun recuerdo la mirada y la exprecion del tipo a mi derecha, ese que estaba justo detras de ti; sentado en la silla en la que yo me sentaba; al escuchar tus palabras quedo igual de perplejo que yo; recuerdo que volteo haica mi su rostro con los ojos muy abiertos, arqueando las cejas y llevando su cabeza un poco hacia atras... me senti tan mal, me dolio, intente gritar algo pero no supe que, queria que supieras que esas palabras me dolian; pero tambien que no era mi intencion hacer que tu te sintieras mal, que me disculparas, que me importas por que te has metido en mi corazon tanto que no me gustaria que algo asi terminara con esta amistad (espero que no termine asi) tambien recuerdo que cerre la puerta dejando unas palabras atras... unas palabras que no expresaban si no lo mas estupido que soy y tengo que ser honesto... tal vez tambien deje unas lagrimas y suvia las escaleras y a cada peldaño me daba cuenta de todo lo que vales y todo lo que perdia, recordaba cada sonrisa, cada palabra, cada momento; y terminaron las escaleras y recuerdo la cancion de fondo creo que hasta un grado es gracioso... trouble de coldplay

Testing

2005-03-27T19:12:00.000-08:00

Burp... Perdon... (No soy El Arbol... Soy EL GkarteR!) Cuando lo leyas, sabras que eres gay!!!

El Titingo.

2005-03-26T19:19:00.000-08:00

Me acosté… sin ganas, sin cansancio, sin pensar, con la misma sensación de vació de cada día; con la ilusión de soñar con esa mujer que no existe, con esa mujer que ilumina mis ilusiones y se presenta ante mi sin rostro, sin cuerpo, solo sus manos… su carácter, su persona, esas manos que me permiten tomarlas y apretarlas… besarlas, derramar una lagrima sobre ellas, ese carácter tan firme, tan… tan… su gran persona.En la tele, mas allá de los sueños, yo, con el sentimiento aquí sin poder deshacerme de el, este estupido vacío, la falta de amor, la falta de esa mujer, la cama tan grande que me permite darle tantas vueltas y no encontrarle el fin, siempre en búsqueda del rincón perfecto; y el rincón no esta aquí… me pregunto.-lo tendrás tu???- no lo se y me molesta, por que sin rincón no estoy feliz y el rincón esta contigo, lo tienes tu pero… quien eres? Acaso existes? En mi pensamiento, el constante miedo del que no me puedo desprender y sigue aquí día a día, noche tras noche; cada noche llega la constante del miedo de la muerte de mi padre, el, que me ha dado todo y me ha enseñado mas de lo que el mismo sabe, y la tristeza me invade una vez mas, quiero soñar, quiero dormir, pero mis ojos no ceden; programo la tele… 15 minutos… se que dormiré, a que hora? No lo se, pero algo si se… quiero soñar! Imaginar por fin tu rostro e inventarte un nombre… Sofía, Marijose, Lucia, Samantha, Metria, no lo se… el que tu quiera tener ese será bueno para mi; solo espero que aceptes estar con este cuenta cuentos; espero que no te moleste darte cuenta que no soy el poeta con el que tu soñabas… y de pronto… un sueño; algo diferente a lo que esperaba, pero no hay luz, están mis amigos, me piden que robe algo para ellos y eso no me gusta, decido despertar, abro los ojos y miro el reloj, marca las 8:15, pienso… buena hora para olvidarme de la gastritis y tomarme un café, y la duda de cada mañana entra en mi cabeza por un instante y me pregunta –que pie pondré en el suelo?- y pienso… izquierda o derecha? Solo son dos puntos alejados entre si… me sentare de golpe en la cama pensando en el sol… ese sol que ilumina mi triste corazón

Ahy estas...

2005-03-14T17:24:00.000-08:00

Me desperté...cansado, molesto, sediento, hambriento, con ganas de salir a la calle, caminar y buscar algo; no sabia que buscaba, sin embargo, tenia la idea de que cuando lo encontrara simplemente me daría cuenta de que ya no habría necesidad de buscar mas; y me sentiría tranquilo, mejorado.Salí y camine, me sentía bien, como si estuviera descalzo, el piso estaba mojado, y al pasar el agua por debajo de mis pies borraba las huellas que al pasar estos dejaban; estaba oscuro pues era de noche; escuche voces y mire... debajo de esa lona azul desgastada estaban todas esas personas, estabas tu, eras toda tu, hermosa como solo tu, como nadie mas, tu, eras tu, me dirigí hacia esa lona desgastada, me di cuenta de que me observabas, y pensé... tu haya, yo acá, mojado, cansado, sediento, hambriento, molesto??? no ya no, ya estas tu, y el, esa persona a tu lado me miro, y puso su brazo sobre tu hombro, y justo antes de escabullirme debajo de esa desgastada lona; la encontré, y le pregunte... tristeza... por que me abandonas???